«Помогите мне перестать любить!» - с такой просьбой, сформулированной в различных вариациях, обращаются к психологам, друзьям, знакомым и совершенно чужим людям тысячи мужчин и женщин. Абсурдность ситуации налицо: как можно хотеть перестать испытывать тёплые, радостные чувства по отношению к кому-либо? Неужели равнодушие или даже негатив лучше? Но если разобраться, речь в этом случае идёт всё же не о любви, а о зависимости, которая и приносит людям столько страданий.   

Почему же созидающие чувства способны перерождаться в разрушающие эмоции, как этому противостоять и к кому бежать за помощью? Давайте разбираться вместе с доцентом психологии Виталием Лунёвым.

Кто попадает в сети

Наташа была «студенческим ребёнком»: с самого рождения воспитывалась у бабушки в одном из посёлков городского типа Луганской области. Родители после окончания вузов так и не стали семьёй, начали устраивать свою жизнь заново, девочка видела их только по выходным, причём по очереди. Бабушка часто жалела внучку, приговаривая: «Никому-то ты, несчастная, не нужна в этом мире!»

- Я благодарна бабуле, которая меня выкормила и воспитала, но получается, эта присказка стала моим жизненным кредо: как только у меня возникали хоть какие-то проблемы в отношениях с людьми, я себе всё объясняла бабушкиными словами и прекращала взаимоотношения, - говорит Наталья, с которой мне случилось пообщаться в очереди, дожидаясь по служебной надобности  специалиста в артёмовском центре занятости.

С личной жизнью, как и с работой, у 28-летней героини так и не сложилось. Наталья призналась, что даже когда всё начиналось хорошо, она подсознательно готовилась к краху: просто не верила, что достойна чего-то хорошего. Влюбляясь, сразу же начинала боготворить того, кто со-благоволил обратить на неё внимание, и… боялась его потерять. Не выдержав навязчивой опеки и проявлений любви, обрушившихся на них, многие просто «испарялись» без объяснений, как бы ещё раз доказывая бабушкину правоту…

Анализ психолога.

Конечно, «вляпаться», попавшись на удочку хитрого манипулятора, теоретически может любой, но чаще всего мы сами устраиваем себе такую жизненную западню. Есть и те, кто подвержен зависимостям, в том числе и любовным, более других. Обычно этому способствуют такие факторы:

- Воспитание в духе вины, стыда, неполноценности.

- Если речь идет о женщине - отсут-ствие тёплых отношений с матерью, которые должны сформировать адекватное женское самоуважение.

- Если о мужчине, наоборот, слишком зависимые отношения с матерью. Общим в этих ситуациях является то, что ребёнок не чувствовал себя любимым.  

-  Заниженная самооценка и искажённое представление о себе. Ориентация на оценки других, особенно тех, чьё расположение пытается завоевать, купить или выпросить.

- Страх перед отношениями. С одной стороны - паническая потребность в «ком-то», с другой стороны - этот «кто-то» всегда должен быть недосягаем. В практике часто встречаются случаи, когда  «уже завоёванный трофей» вызывал страх,  и отношения разрушал сам зависимый человек.

- Неспособность устанавливать чёткие границы. Чаще  всего зависимые от отношений люди отказываются от своих желаний, стремлений, если это хоть как-то угрожает иллюзорному миру их отношений.  

- Потеря контакта со своими настоящими чувствами. Зависимый от отношений человек чаще переживает боль, пустоту, отчаяние и удивительным образом нечестен с собою - всегда умеет себя воодушевить, поверить в Мечту…

- Гиперответственность и гиперконцентрация на себе. В этом смысле зависимый от отношений человек эгоистичен.

Как узнать, что чувство нездорово

Чуть выше запястья у 45-летнего гитариста и художника Бориса видны шрамы. Взрослый мужчина на концертах всегда прикрывает их длинным рукавом: стесняется «ошибок молодости», но говорит, что тогда это казалось един-ственным выходом.

- У меня всё было, как в лучших любовных романах: страсть, от которой, казалось, крылья выросли. И ревность, доходящая до сумасше-ствия. Мы прожили вместе около трёх лет, родилась дочка. Но с каждым днём наша жизнь становилась всё более невыносимой: мне казалось, что жена недостаточно любит меня, я выискивал какие-то зацепки, чтобы проверить её верность. От моих истерик устали даже друзья, которые перестали приходить в гости. А потом я её ударил… В тот же день она с дочкой уехала к своим родителям, потом пришли документы на развод. Я же её любил! И представить себе, что я буду жить без любимой, не мог, - вспоминает Борис, который сейчас находится уже в четвёртом браке. Предыдущие закончились примерно так же, как и первый, ставший причиной (к счастью, неудавшегося) суицида.

Диагноз психолога.

Зависимость - удел не только тех, у кого любовная ситуация «не складывается» изначально. Можно годами быть в качестве любовника и при этом не нарушать собственного психологического комфорта. А можно, пребывая в законном браке, изводить вторую половину, пытаясь навязчиво удерживать и контролировать. Не хотелось бы никого разочаровывать, но если в вашей речи часто встречаются такие фразы, то это говорит как раз не о большой и светлой любви, а о тяжёлой love-зависимости:

- Я не могу жить без него (неё)…

- Быть с этим человеком - мой единственный шанс стать счастливым…

- Ради этой любви я готов на всё…

- Если не со мной, то пусть вообще исчезнет…

- Я не смогу видеть, как он(а) будет счастлив(а)…

- Эта любовь - мой крест…

- Кто меня ещё так полюбит…

- Со мной только так всегда и получается…

Резать будем по живому

В мировой литературе классические описания любовной зависимости встречаются гораздо чаще, чем примеры счастливой любви. Причина очевидна: трагедии на страницах выходят гораздо ярче и убедительнее, чем тихая стабильная жизнь. Помните, даже в сказках все «лав стори» обычно заканчиваются свадьбой, а о дальнейшем известно только, что «жили они долго и счастливо»?!

Есть и более оптимистическое объяснение: страдания часто толкают человека к поиску творческой реализации. На самом деле это и есть один из способов побороть зависимость, оставив неизменным само чувство - любовь!

- Да, мои стихи - как слёзы: после них становится легче. Может, это не ахти какие шедевры, но в моменты отчаяния они помогли мне не только сформулировать проблему, проговорить свою боль, но и посмотреть на ситуацию со стороны. Однажды, перечитав строки, навеянные «героями» разных лет, поняла: дело-то во мне! И решила: следующий роман и романс будет совсем другим, -  призналась как-то на литературных посиделках в одном из донецких поэтических клубов поэтесса-любительница Татьяна. Кстати, через два года она выпустила свой первый сборник. Но прозаический, с рассказами для детей, посвящённый родившемуся сыну Всеволоду.  

Рецепт от психолога.

Невозможно дать универсальные советы, которые вмиг освободят вас от непреодолимого желания обладать объектом своего чувства, помогут преодолеть навязчивые мысли и остановить необдуманные поступки, ведущие, к сожалению, только в тупик. Но кое-какие правила для тех, кто действительно признал, что хочет избавиться от зависимости и начать жить с любовью, предложить можно.

-  Делайте чаще то, что вам нравится, повышает самоуважение и самооценку. Пойте, рисуйте, займитесь спортом! Стоит только её поднять, выстроить границы («А вот так со мной поступать нельзя!»), и вы уже начинаете замечать, что вполне достойны других отношений.

- Возьмите лист бумаги и запишите, в какую сторону изменились ваши отношения за последние месяцы, годы…. Вот это - реальность, а желания - самообман.

- Честно оцените ситуацию. Если признаёте, что отношения завели вас в тупик и все способы изменить ситуацию исчерпаны, значит, вы уже сделали самый сложный шаг. Избавляться от зависимости не всегда означает лишаться человека или убивать в себе чувства. Наоборот, лишённые ненужной болезненности отношения могут стать гораздо качественнее! Не так уж и редки случаи, когда избавление от зависимости приводит к тому, что связь с тем же человеком становится более гармоничной и в итоге - счастливой.

- Решили прекратить мучительную связь - постарайтесь хотя бы на время отказаться от отношений с этим человеком. Проблема алкоголика или наркомана не решится, если он будет употреблять «понемножку»! Пока вы верите, что сможете контролировать свою влюбленность, вы просто переходите к более сложной дозе, с большой степенью самобичевания.

Если ваши чувства приносят боль и вам, и тому, к кому обращены, они разрушают вас изнутри, привносят в жизнь дисгармонию, и вы понимаете, что сами разобраться в причинах и найти выход не можете, обращайтесь к специалистам. Это не показатель слабости или отсутствия силы воли: не ругаете же вы себя, отправляясь лечиться, например, от близорукости? В вашей жизни должен оказаться специалист, который сможет достаточно объективно и трезво оценить ситуацию. Любовная зависимость, вошедшая в хроническую стадию, способна наложить отпечаток на всю дальнейшую жизнь. И главное, лишить вас возможности наслаждаться самым прекрасным чувством - настоящей любовью!