Подростки и взрослые, несмотря на любовь, симпатию друг к другу и стремление найти общий язык, могут быть не удовлетворены существующими отношениями и даже страдать от них. Отношения зависят от обеих сторон, от того, насколько каждый готов вкладываться в них. Взрослому бывает нелегко понять подростка. Вот некоторые «ошибки» в общении, которые могут привести к потере контакта с подростком:

1. Излишний контроль

Зачастую родители устраивают ревизию в шкафах своих детей и привыкают, что вся личная жизнь их ребенка прозрачна и доступна для них. С подростками важно перестроиться и дать ему право на закрытые от посторонних глаз области. Неважно, что это: увлечение, музыка или влюбленность. Лишая подростка своего вездесущего контроля, вы оказываете ему доверие и создаете возможность сотрудничества.

2. Навязывание своего понимания мира

Подросток учится понимать мир по-своему. Иногда те конструкции, которые он выстраивает, взрослому человеку кажутся наивными и нежизнеспособными. Возникает соблазн сказать: "Ты еще ничего не понимаешь. Я взрослый и лучше знаю. В твои годы я тоже так думал, но сейчас знаю, как надо". Но как бы убедительно не звучали ваши аргументы относительно неправоты подростка, принять их ему будет тяжело из-за ее склонности к негативизму.

3. Обесценивание эмоций

Подростки очень сильно переживают некоторые события. Сила их эмоций часто намного выше, чем интенсивность эмоций, испытываемых взрослыми. Подросток бывает полностью захвачен своими чувствами. Может показаться, что он преувеличивает или специально вызывает их у себя. Бывает так, что взрослые начинают спорить и убеждать подростка в обратном, и это может вызвать его обиду, негодование и отстранение. Ставить чувства подростка во главу угла – другая крайность. Важно сохранять нейтральную позицию, замечать его эмоции такими, какие они есть, вместе искать для них обозначение и способы выражать их, помогать ему в них разобраться.

4. Разговоры только «по делу»

Иногда степень включенности взрослых в дальнейшую судьбу подростка чрезвычайно высока. Взрослые могут сильно тревожиться и переживать за подростка, все ли у него получится, хорошо ли он справится. Иногда на фоне такой включенности контакт между взрослым и подростком становится стереотипным, все вопросы и разговоры крутятся только вокруг обучения и предстоящих дел. Подросток может почувствовать утрату интереса к себе такому, какой он есть, и отдалиться. Важно помимо задач, связанных с дальнейшем профессиональным путем подростка, удерживать в поле внимания и остальную его жизнь: интересоваться его увлечениями, настроением, отдыхать и вместе радоваться жизни.

5. Теснота в контакте

Иногда взрослые становятся так настойчивы, что занимают все пространство в диалоге, потому что боятся быть неуслышанными. Тогда у подростка просто не остается места, чтобы присутствовать в этом общении. Он может в этом случае чувствовать потерю уважения, интереса к себе и отдаляться.

6. Глобализация осуждения

Иногда взрослый по праву испытывает раздражение на подростка, когда в очередной раз договоренность не выполняется. Часто в такие моменты взрослый сгоряча произносит: «Ты безответственный», «Ты никогда не говоришь мне…» и т.д. Подросток, даже если в конкретной ситуации он был неправ, на подобное обобщение его недостатков часто реагирует тихим бунтом: "Раз вы считаете меня плохим, то я им и буду". Как быть? - Осуждать не человека, а конкретный поступок. Обговаривать желаемую ситуацию в подробностях (как и чего хотят от подростка). Спрашивать, чего ему не хватило для того, чтобы выполнить существующую договоренность, какой помощи, каких условий. Проговаривать санкции заранее: что будет в том случае, если договоренность не будет выполнена.

7. Мало сил для поддержания отношений

Бывает так, что родители истощены работой, и нет сил встречаться с подростковыми трудностями, которые требуют терпения и эмоциональной устойчивости. Важно позаботиться о том, чтобы у вас было свободное время, выделенное специально для того, чтобы быть со своим ребенком-подростком. Даже если он будет в это время «не подарок», или решит именно в этот день высказать все накопившиеся обиды, устроит скандал на ровном месте, перестанет с вами разговаривать – оставайтесь доступными для своего ребенка, говорите ему о том времени, которое вы можете провести вместе, планируйте его заранее.

8. Избегание стыда

Бывает так, что некоторые состояния, переживаемые подростком, крайне трудны для родителей и взрослых, и вызывают у них много противоречивых чувств. Например, ситуации, связанные с темой сексуального интереса подростка, могут вызывать стыд у родителей. Стыд – чувство, трудно переживаемое. Взрослый, избегая стыда, может постараться как можно быстрее завершить разговор, может наказать подростка или отругать, повысить голос, пристыдить. При этом и подросток, и взрослый отдалятся друг от друга. Что делать? - Если на это есть ресурсы, взрослый может попробовать прояснить происшедшее. Важно поделиться своими чувствами, проявить принятие («Я так отреагировал, потому что испытал стыд, а не потому что ты сделал что-то неправильное или плохое. То, что с тобой происходит – нормально и естественно»).

9. «Ну ты ведь не такой»

Иногда подростки за короткий период времени настолько сильно меняются, что становятся непонятными для собственных родителей. В подобных ситуациях родители могут начать тревожиться, так как они теряют ориентиры и уже не знают, как им теперь вести себя со своим ребенком. Иногда реакцией в подобных случаях может быть стремление из неизвестного делать известное, не замечать нового в своем ребенке, быть привязанным к старым представлениям о нем. В подобных случаях у него может сложится ощущение, что его не видят таким, какой он есть. При этом могут возникать чувства одиночества и ненужности, несмотря на то, что родитель изо всех сил стремится поддержать с ним отношения. В таких ситуациях важно признать свои ошибки и обозначить желание и готовность познакомиться лучше:«Да, я не настолько хорошо тебя знаю, но я бы хотел узнать, и ты можешь помочь мне в этом».

10. Сверхценность достижений

Иногда случается, что ценность достижений подростка для взрослых становится настолько высокой, что очень трудно мириться с его неудачами или пассивностью. В этом случае, при неудачах в чем-либо подросток может начать бояться негативной оценки и отвержения взрослого и избегать контакта с ним. Так взаимопонимание и теплота могут быть потеряны и вместо них придут напряжение и страх. Важно, чтобы подросток чувствовал, что ценен он сам, а не его успехи, и что при неудачах он так же любим.