Если вы сейчас подумали: "Да что за глупость - ссориться из-за политики!", поздравляю: вашу семью сия чаша миновала. Но, судя по опыту активно пишущих в адрес редакции читателей "Донбасса", данная проблема сегодня является более чем актуальной.

А вдруг отношениям - грош цена?

Конечно, даже в идеальных семьях мужья и жёны временами ссорятся. Ну, или хотя бы спорят, ведь, как ни крути, поводов - хоть отбавляй. К тому же природой так устроено, что в некоторые дни месяца женщины готовы даже из-за грязной тарелки растерзать своего благоверного. А тот, уставший после работы, не всегда способен отреагировать на провокацию не криком, а лаской - чтобы нивелировать конфликт на ровном месте. Впрочем, что я вам рассказываю, как это бывает, вы и сами знаете. И опыт, как потом помириться, как попытаться разрулить подобный инцидент, имеете.

А вот ссоры на политической почве - причём жёсткие, непримиримые, до разводов - это для многих семей явление новое. Да, и в прошлые годы накануне президентских и прочих выборов мы пересказывали друг другу ситуацию в семье соседа или коллеги по работе как анекдот: "Она - за одного, он - за другого. Уже неделю не разговаривают!" Но трагично подобные истории никто не воспринимал: было понятно, что выборы пройдут - и страсти улягутся.

Сейчас всё по-другому.

- Я встречаюсь с парнем, мы одногодки, учимся в одном универе, и у нас абсолютно разные политические взгляды. На этой почве постоянные ссоры, мы уже сами, как только начинается очередной конфликт, пытаемся остановить его. Но это сложно. Что делать? - спросила в письме "Донбассу" 18-летняя Настя Волкова из Донецка.

В семье макеевчанина Дмитрия Нагорного, который женат уже 25 лет, всё намного сложнее: он хочет жить в России, его жена Валентина оказывает поддержку украинским военным. Того и гляди, через неделю-другую подадут на развод. А ведь любят друг друга, да и дети просят не сходить с ума. Но каждый вечер обсуждение новостей за ужином заканчивается одним и тем же: грандиозным скандалом...

Как правильно вести себя в подобной ситуации? Как помириться с любимым человеком после ссоры на почве политики? Или... не мириться вовсе?..

Не удивляйтесь. Такое мнение тоже есть.

Например, известный украинский психолог Олег Покальчук так и говорит:

- Я сторонник таких ссор. Их нужно доводить до логического завершения. Если близкие отношения распадаются из-за политических споров - то невелика им цена. Пусть они лучше распадутся. Это означает, что политика для людей - просто повод, а конфликт был и до того. Поэтому лучше разойтись и не морочить друг другу голову. И вообще, в нынешних условиях становится понятным, что общаться нужно с единомышленниками. Это не метафора. Чем больше вокруг нас единомышленников - тем нам легче, проще и понятнее жить. Что ещё очень важно - не надо никого переубеждать. Это  неэффективно, и зачастую - разговор ни о чём. Более того, человек противоположных взглядов всегда будет считать вас по определению дураком. Две разные логики не сочетаются. Нужно расширять контактную базу тех людей, которые готовы вас слушать. Нужно укреплять сильное, а не пытаться укрепить слабое.

Ситуацию спасёт "Чебурашка"

Несмотря на резкость и категоричность приведённого выше мнения, оно правильное. Это если размышлять безэмоционально, отбросив лирические моменты. Хотя как можно говорить об отношениях без лирики? Наверное, на такое способные только очень опытные и закалённые психологи. Поэтому в надежде найти рецепт, как всё-таки помириться после ссоры на политической почве и свести её на нет, я обратилась к менее опытному, но более романтичному донецкому специалисту - психологу Ольге Марченко. И вот что она посоветовала:

- Конечно, вряд ли получится избежать конфликта тем супругам, для которых политика является скорее предлогом для выражения недовольства, причина которого лежит глубже - в отношениях, детях, деньгах и т. д. Получается, что некоторые пары специально ждут политического повода, чтобы разойтись. И тут я тоже посоветую только одно: смириться и разойтись. Но если ваши отношения имеют ценность - не для детей или соседей, а для вас самих в первую очередь - боритесь!

Прежде всего договоритесь друг с другом, что будете поступать так: как только пламенные обсуждения итогов дня срываются на крик, вы тут же переключаетесь на другое дело и делаете что-то вместе. Предположим, вы сидите за столом и пьёте чай, начинаете спорить. Оба понимаете, чем всё закончится. Поэтому говорите друг другу "стоп" и идёте поливать цветы на балконе. Мыть посуду. Гулять с собакой. Вместе! Чтобы вместе скучали по недопитому чаю и мокли под дождём. Или наслаждались закатом, умилялись мяукающим в подворотне котёнком, повзрослевшими соседскими детьми... Меняйте обстановку и начинайте обсуждение того, что видите перед собой прямо сейчас. В итоге разговоры о политике останутся где-то там, а вы оба окажетесь в реальности, в которой так много прекрасного, способного радовать и дарить положительные эмоции.

Чтобы не пропустить момент, когда спор перерастёт в ссору, применяйте стоп-слова. Например, если думаете, что ситуация на грани - говорите условное слово, которое вызывает у вас улыбку. Начинают накаляться страсти - и вы ему заявляете: "Чебурашка!" Мужчины могут парировать чем-то вроде "ромашки". Главное - улыбнуться и использовать повод, чтобы перевести разговор в другое русло.

Если уж очень тянет обсудить политику - делайте это не во время просмотра телевизора, а в приятной обстановке: после вкусного ужина, на прогулке. При этом разговор должен быть спокойным и аргументированным. Ни в коем случае не включайте в ваши доводы мнения каких-то экспертов - это лишь вызовет спор и усугубит его.

Главное, конечно - помнить, что дороже родных и близких людей у нас никого нет. Политики уходят и приходят, а любимый человек - он такой один.

Учёные говорят...

Общее лекарство от злости - любовь

Как нельзя более кстати для читателей "Донбасса" учёные мужи из немецких университетов Йены и Касселя огласили результаты своих новых исследований. Нам всем сейчас нужно срочно влюбиться! Или ещё сильнее полюбить уже любимых.

Суть вот в чём. Учёные выяснили, что романтические отношения способствуют развитию личности. В течение девяти месяцев специалисты следили за 245 парами в возрасте 18-30 лет, оценивая степень невротизации и удовлетворённости. То есть наблюдали, как любовь влияет на невротичность - одну из основных составляющих личности. Если показатели невротичности высоки, то человек страдает от тревоги, раздражительности, у него повышен риск депрессии и снижена самооценка, а в целом можно констатировать недовольство и личной жизнью, и всем тем, что он имеет. Никого не напоминает? Правильно, сегодня многие из нас находятся в таком подавленном и неудовлетворённом состоянии.

Вначале добровольцам предлагали проанализировать сценарии жизненных ситуаций с точки зрения значимости для отношений. В итоге люди с высокой степенью невротизации воспринимали окружающий мир особым образом. В частности, они острее реагировали на отрицательные стимулы и чаще интерпретировали двусмысленные ситуации в негативном ключе.

Совсем по-другому эти же люди воспринимали негатив, когда влюблялись. И дело тут не только в гормонах счастья, которые вырабатываются в организме. Такой эффект, как выяснили учёные, достигался за счёт того, что у человека появился партнёр, который способен поддержать в трудную минуту. То есть чувство страха и тревоги, если его есть с кем разделить, значительно уменьшается. И действует на нас уже не так сильно. Вследствие этого положительные эмоции и опыт общения с романтическим партнёром позитивно меняют когнитивные установки, отражающиеся на восприятии мира. Получается, любовь помогает отучиться от негативного мышления и уверенно решать жизненные задачи без пессимистических прогнозов. Что важно, подобный эффект актуален и для мужчин, и для женщин.