Не­ко­то­рые ро­ди­те­ли счи­та­ют, что от­кро­вен­но вы­ра­жать свои чувст­ва ре­бен­ку, лас­кать его - это зна­чит че­рес­чур ба­ло­вать его, вос­пи­ты­вать не­жен­ку.

Воз­мож­но, что-то по­доб­ное и еще по­ху­же слу­чи­лось бы, если во­круг ре­бен­ка це­лы­ми дня­ми зву­ча­ло: Ах, ты мой пре­крас­нень­кий! Лю­би­мень­кий! Ты свет мо­их очей, единст­вен­ная ра­дость в жиз­ни! Ко­неч­но, это из­лиш­ки - к то­му же, так обиль­но вы­ра­жа­е­мые чувст­ва не­ис­крен­ни, не­оправ­дан­ны, пре­уве­ли­че­ны. Но об этом - дру­гой раз­го­вор.

Пря­мое, чис­то­сер­деч­ное про­яв­ле­ние сво­их чувств прос­то не­об­хо­ди­мо для пол­но­го эмо­ци­о­наль­но­го раз­ви­тия ре­бен­ка. Лю­бя­щая жен­щи­на вряд ли по­ве­рит глу­би­не и ис­крен­нос­ти чувств муж­чи­ны, по­ка он не ска­жет: Я вас люб­лю. Она не бу­дет уве­ре­на в по­сто­янст­ве его от­но­ше­ния, если хо­тя бы из­ред­ка не бу­дет по­лу­чать зна­ков вни­ма­ния: цве­тов, без­де­лу­шек, если дол­гое вре­мя опять не услы­шит трех вол­шеб­ных слов.

Воз­мож­но, это не слиш­ком удач­ные срав­не­ния, но ре­бе­нок ждет от вас че­го-то по­доб­но­го. Поч­ти каж­до­му ре­бен­ку вре­мя от вре­ме­ни хо­чет­ся узнать, как ро­ди­те­ли к не­му от­но­сят­ся, по­лу­чить сло­вес­ное под­тверж­де­ние, что он лю­бим.

Не­ред­ко де­ти пря­мо спра­ши­ва­ют об этом: Лю­бишь ли ты ме­ня? При этом они са­ми охот­но вос­кли­ца­ют: Ма­моч­ка, как я те­бя люб­лю!

Мы час­то не об­ра­ща­ем вни­ма­ния на из­ре­че­ния по­доб­но­го ро­да, счи­тая их прос­то ми­лы­ми про­яв­ле­ни­я­ми дет­ско­го воз­рас­та. Од­на­ко ре­бе­нок вкла­ды­ва­ет в них глу­бо­кий смысл. Если он спра­ши­ва­ет о люб­ви или сам го­во­рит о ней, зна­чит, он это и име­ет в ви­ду.

По­че­му для не­го это важ­но? На­до ска­зать, что по­треб­ность по­ни­мать от­но­ше­ние к се­бе че­ло­ве­ка, с ко­то­рым об­ща­ешь­ся, име­ет­ся у че­ло­ве­ка лю­бо­го воз­рас­та. Как взрос­ло­му или под­рост­ку, так и ма­лень­ко­му ре­бен­ку это не­об­хо­ди­мо, что­бы чувст­во­вать се­бя уве­рен­ным, в без­опас­нос­ти, об­ща­ясь с дру­ги­ми. Ины­ми сло­ва­ми, уве­рен­ность в по­сто­янст­ве от­но­ше­ний, в без­ого­во­роч­ной люб­ви со­зда­ет у че­ло­ве­ка чувст­во, что он при­ни­ма­ет­ся дру­гим че­ло­ве­ком та­ким, ка­ков он есть, с всеми чу­да­чест­ва­ми, не­до­стат­ка­ми и до­сто­инст­ва­ми.

Это чувст­во - цен­ней­шее до­сто­я­ние, ос­но­ва при­ня­тия че­ло­ве­ком са­мо­го се­бя, фор­ми­ро­ва­ния чувст­ва иден­тич­нос­ти с са­мим со­бой и, кро­ме то­го, фун­да­мент для рос­та че­ло­ве­ка. Ты мне нра­вишь­ся, ты мне до­рог та­кой, ка­кой ты есть - эти сло­ва бес­цен­ны и для боль­шо­го, и для ма­лень­ко­го. Это не зна­чит что де­ла­ет дру­гой, нра­вит­ся, одоб­ря­ет­ся. Оцен­ка от­дель­ных по­ступ­ков мо­жет и долж­на быть очень кри­тич­ной. На­при­мер, ре­бе­нок во­ру­ет ве­щи от­ца или врет, что хо­дит на за­ня­тия му­зы­кой, а в это вре­мя на са­мом де­ле про­гу­ли­ва­ет­ся в пар­ке.

Ко­неч­но, та­кое по­ве­де­ние нам не по­нра­вит­ся, мы бу­дем осуж­дать его. Но зна­чит ли это, что если нам пре­тит по­сту­пок ре­бен­ка, то и сам ре­бе­нок ста­нет не­при­ят­ным? Зна­чит ли это, что мы пе­ре­ста­нем его лю­бить?

Если мы лю­бим ре­бен­ка, то есть на­ше по­ло­жи­тель­ное от­но­ше­ние к не­му по­сто­ян­но, оно та­ким и оста­нет­ся, да­же если ре­бе­нок бу­дет по­сту­пать пло­хо. Ве­ра в ре­бен­ка, при­ня­тие его та­ким, ка­кой он есть, озна­ча­ет при­зна­ние его пра­ва на ошиб­ку, а так­же воз­мож­ность ее ис­прав­ле­ния, при­о­бре­те­ния бо­лее при­ем­ле­мых форм по­ве­де­ния. Та­ким об­ра­зом, без­ого­во­роч­ное, не­из­мен­ное от­но­ше­ние люб­ви - это ос­но­ва, опи­ра­ясь на ко­то­рую ре­бе­нок, будь он до­школь­ни­ком или под­рост­ком. мо­жет экс­пе­ри­мен­ти­ро­вать, стро­ить свое по­ве­де­ние.

Чувст­во любви, при­ня­тие се­бя ро­ди­те­ля­ми - важ­ней­ший ори­ен­тир для ре­бен­ка в не­прос­том ми­ре че­ло­ве­чес­ких от­но­ше­ний во­об­ще. Это важ­но всег­да, но осо­бен­но - в под­рост­ко­вом воз­рас­те. Под­рос­ток сам про­бу­ет струк­ту­ри­ро­вать свои от­но­ше­ния с дру­ги­ми людь­ми, осо­знать, осмыс­лить, что про­ис­хо­дит во­круг не­го, и най­ти, опре­де­лить свою жиз­нен­ную по­зи­цию. К со­жа­ле­нию, имен­но о этом воз­рас­те по­ве­де­ние под­рост­ка час­то ро­ди­те­лям ка­жет­ся на­столь­ко глу­пым или та­ким не­снос­ным, вы­зы­ва­ю­щим, дерз­ким, на­халь­ным (де­сят­ки эпи­те­тов, один пу­ще дру­го­го, мож­но най­ти в га­зе­тах или услы­шать от са­мих ро­ди­те­лей), что под кри­ти­ку, осуж­де­ние по­па­да­ет са­ма лич­ность под­рост­ка.

То, как он ве­дет се­бя, пол­ностью отож­дест­вля­ет­ся с ним са­мим: его дер­зостью, ник­чем­ностью или на­халь­ностью. Эти пре­крас­ные эпи­те­ты пре­под­но­сят­ся как его сущ­ность. Де­ло да­же не в том, что под­рос­ток уни­жа­ет­ся и оскорб­ля­ет­ся. Наибо­лее сквер­ное в этом то, что оцен­ка лич­нос­ти вместо оцен­ки по­ве­де­ния пу­та­ет са­мо­го под­рост­ка, вы­би­ва­ет у не­го ос­но­ву для раз­ли­че­ния, осмыс­ле­ния сво­е­го по­ве­де­ния и, по­ве­де­ния дру­гих и осмыс­ле­ния се­бя как лич­нос­ти.

Пу­та­ни­ца по­ня­тий ка­кой я, к че­му я стрем­люсь, че­го хо­чу и что я де­лаю, как это вли­я­ет на дру­гих лю­дей мо­жет при­вес­ти к так на­зы­ва­е­мо­му кри­зи­су иден­тич­нос­ти. Сущ­ность его мож­но вы­ра­зить сле­ду­ю­щим об­ра­зом: Я не знаю, кто я, ка­кой я, я весь - клу­бок со­мне­ний. В даль­ней­шем это по­рож­да­ет серь­ез­ные пси­хо­ло­ги­чес­кие про­бле­мы, ре­ше­ние ко­то­рых воз­мож­но толь­ко с по­мощью пси­хо­те­ра­пев­та, пси­хо­ло­га.

Ро­ди­те­ли во мно­гом по­мог­ли бы сво­им де­тям в слож­ные и от­вет­ст­вен­ные пе­ри­о­ды их жиз­ни, если бы по­ня­ли, что чем труд­нее что-то да­ет­ся ре­бен­ку, тем боль­ше ему нуж­ны под­держ­ка, ве­ра ро­ди­те­лей в не­го, и не­из­мен­ное теп­лое от­но­ше­ние.

Важ­но, что­бы ре­бе­нок с са­мою ка­ча­ла не прос­то под­ра­зу­ме­вал, смут­но чувст­во­вал это, а точ­но знал, что он лю­бим. По­это­му во­прос "ты любишь ме­ня?" под­ра­зу­ме­ва­ет не толь­ко лю­боз­на­тель­ность. Он мо­жет от­ра­жать, с од­ной сто­ро­ны, со­мне­ние, смя­те­ние ре­бен­ка на­счет са­мо­го се­бя, да­же не­при­я­тие се­бя, с дру­гой - его страх: не бу­дет ли он отверг­нут ро­ди­те­ля­ми, не озна­ча­ет ли кри­ти­ка его по­ве­де­ния, что он во­об­ще пе­ре­стал быть до­ро­гим для них.

В по­доб­ной си­ту­а­ции не на­до бо­ять­ся вы­ра­зить свои добрые чувст­ва, ре­бе­нок дол­жен яс­но знать о них так же, как зна­ет о ва­шем не­до­вольст­ве им, не­одоб­ре­нии ка­ко­го-то его по­ступ­ка.

Для ма­лень­ко­го ре­бен­ка - до­школь­ни­ка, млад­ше­го школь­ни­ка - под­тверж­де­ние то­го, что он лю­бим, осо­бен­но важ­но, если в его жиз­ни воз­ни­ка­ют или на­ме­ча­ют­ся из­ме­не­ния, на­при­мер раз­лу­ка.

Да­же ког­да вы ухо­ди­те на не­дол­гое вре­мя, ска­жем в те­атр, ре­бе­нок чувст­ву­ет се­бя спо­кой­нее, ког­да зна­ет при­бли­зи­тель­но вре­мя ва­ше­го воз­вра­ще­ния и что вы при­не­се­те для не­го гос­ти­нец - сим­вол ва­ше­го добро­го от­но­ше­ния. А пред­ставь­те, что рас­стать­ся при­хо­дит­ся на ме­сяц и это свя­за­но с бо­лез­нен­ны­ми, не­при­ят­ны­ми ощу­ще­ни­я­ми: ре­бе­нок ло­жит­ся в боль­ни­цу.

Прос­то серд­це сжи­ма­ет­ся ког­да слы­шишь в па­ла­те мо­но­лог ре­бен­ка: Я по­пал в боль­ни­цу, по­то­му что был пло­хой и не слу­шал­ся ма­му. Я те­перь всег­да бу­ду ее слу­шать­ся. Я боль­ше не хо­чу быть здесь, от­пус­ти­те ме­ня до­мой!

Мно­ги­ми экс­пе­ри­мен­та­ми до­ка­за­но, что де­ти луч­ше пе­ре­но­сят от­рыв от семьи и са­мо ле­че­ние, если яс­но осо­зна­ют, что по­па­ли боль­ни­цу из-за не­об­хо­ди­мос­ти ле­чить­ся и что эта раз­лу­ка не озна­ча­ет, что ро­ди­те­ли их бро­си­ли, за­бы­ли или не­до­воль­ны ими.

Те­перь не­сколь­ко слов о фор­мах вы­ра­же­ния теп­лых чувств. Су­щест­ву­ют два спо­со­ба - вер­баль­ный и не­вер­баль­ный. О вер­баль­ной пе­ре­да­че чувств мы го­во­ри­ли: это сло­вес­ные вы­ра­же­ния. Од­на­ко, об­ща­ясь с деть­ми, важ­но пом­нить, что не­ко­то­рые сло­ва име­ют для них осо­бен­ное, сим­во­ли­чес­кое и да­же ма­ги­чес­кое зна­че­ние.

Вы пре­крас­но зна­е­те не­ко­то­рые из них: аб­ра­ка­даб­ра, чик-трак (от­кры­ва­ют­ся две­ри в иг­ре) и т.д. Это обу­с­лов­ле­но их свое­об­раз­ным ви­де­ни­ем ми­ра. Так и со сло­ва­ми о чувст­вах. Если уж вы ска­за­ли чик-трак - две­ри от­кро­ют­ся, если же вы ска­за­ли ре­бен­ку: Не люб­лю те­бя, по­то­му что ты сде­лал то и то... - ре­бе­нок и впрямь по­ве­рит, что вы охла­де­ли к не­му.

И на­обо­рот, ва­ши сло­ва о теп­лых чув­с­твах к не­му, да­же те из них, ко­то­рых вы и не за­ме­ча­е­те, - це­леб­ный элик­сир для чем-то взвол­но­ван­ной ду­ши ре­бен­ка.

Де­ти спо­соб­ны пря­мо го­во­рить о сво­их чувст­вах к вам и ожи­да­ют от вас то­го же. Иног­да при об­ра­ще­нии к вам они поль­зу­ют­ся где-то услы­шан­ны­ми по­э­ти­чес­ки­ми вы­ра­же­ни­я­ми, по­то­му что ду­ма­ют, что как раз так и сле­ду­ет го­во­рить. В та­кой си­ту­а­ции вы то­же мо­же­те по­про­бо­вать от­ве­тить не­сколь­ко воз­вы­шен­но, по­э­ти­чес­ки и уви­ди­те, что ре­бе­нок при­ни­ма­ет это впол­не серь­ез­но: имен­но та­кие сло­ва, по его мне­нию, вы­ра­жа­ют ис­тин­ное чувст­во. Про­за­и­чес­кий от­вет в та­кой мо­мент их прос­то не удов­летво­рит.

Мы пре­крас­но зна­ем, что мно­го лю­дей и ум­нее и кра­си­вее, и добрее нас. Но это по на­шим мас­шта­бам. А для ре­бен­ка весь мир - это все­го-на­все­го его дом, двор, ули­ца, дет­ский сад.

В этом ми­ре вы, воз­мож­но, дейст­ви­тель­но са­мые-са­мые... Не­вер­баль­ным спо­со­бом мы вы­ра­жа­ем свои чувст­ва без слов: жес­та­ми, при­кос­но­ве­ни­я­ми, ми­ми­кой. Вы пре­крас­но зна­е­те, на­сколь­ко важ­на эта не­вер­баль­ная теп­ло­та, лю­бовь мла­ден­цу: вы его лас­ка­е­те, но­си­те на ру­ках, ба­ю­ка­е­те, гла­ди­те и т.п. Опять же, об­ра­тив­шись к экс­пе­ри­мен­таль­ным дан­ным, по­лу­ча­ем до­сто­вер­ное до­ка­за­тельст­ва, что в воз­рас­те до трех лет фи­зи­чес­кий кон­такт с ма­терью не­об­хо­дим не толь­ко для эмо­ци­о­наль­но­го, но и для умст­вен­но­го раз­ви­тия ре­бен­ка.

Мно­гие счи­та­ют, что чем ре­бе­нок стар­ше, тем мень­ше ему ну­жен фи­зи­чес­кий кон­такт. Он уже вы­рос, не са­дит­ся на ко­ле­ни, не при­жи­ма­ет­ся ко мне, - од­на мать го­во­рит это с до­са­дой, а дру­гая с яв­ной гор­достью. Дейст­ви­тель­но, смеш­но смот­реть на де­ся­ти­лет­ку, си­дя­ще­го у ма­мы на ко­ле­нях. Но ведь кро­ме этой по­пу­ляр­ной фор­мы фи­зи­чес­ко­го кон­так­та есть и мно­жест­во дру­гих, ска­жем объ­я­тие, дру­жес­кое по­хло­пы­ва­ние, по­жа­тие ру­ки.

Кро­ме то­го, мы име­ем бо­га­тей­ший ар­се­нал ми­ми­чес­ких средств вы­ра­же­ния теп­лых чувств: кон­такт глаз, улыб­ка. Час­то мы улы­ба­ем­ся сво­е­му ре­бен­ку? Не­ко­то­рые ро­ди­те­ли так и по­сту­па­ют толь­ко тог­да, ког­да он их сме­шит Но ведь улыб­кой мож­но и под­бодрить его, и прос­то вы­ра­зить ра­дость встре­чи, удов­летво­ре­ние ка­ким-то его по­ступ­ком.

Эти еже­днев­ные про­яв­ле­ния теп­ло­ты - не­за­мет­ная, но очень важ­ная под­держ­ка ре­бен­ка, да­ю­щая ему ощу­ще­ние, что но же­ла­ем, ну­жен, лю­бим.