«Ты не должен/не должна чувствовать это»

Я помню, как много лет назад мой сосед кричал своему маленькому сыну: «Сегодня ты пойдешь в церковь, и тебе это понравится!» Это не здоровое воспитание, как ни крути. Конечно, вы можете хотеть привить ребенку веру в ценность посещения церкви, синагоги или мечети (или любую другую традицию), но вы не имеете права говорить, как ему следует относиться к этому.

Как бы вы себя чувствовали, если бы кто-то сказал, что «вам нужно радоваться» тому, что делает вас несчастным?

Когда родители настаивают на том, чтобы их дети чувствовали определенные вещи или думали определенным образом, это приводит только к одному: дети начинают думать, что плохо быть тем, кто они есть на самом деле. И они чувствуют, что не могут быть полностью откровенными с вами или раскрывать свои истинные эмоции. И в конце концов они перестанут говорить правду и перестанут чувствовать, что в этом мире безопасно быть тем, кто ты есть. А этого вам точно не нужно, особенно в подростковые годы, когда вокруг них так много опасностей, и вам бы хотелось, чтобы они свободно обсуждали пугающие их вещи.

«Ты никогда не сможешь этого сделать»

Будем честными: вы не представляете, чего ваш ребенок способен достичь в будущем, даже если вы думаете, что знаете. Я видела, как люди делали в своей жизни поразительные и потрясающие вещи, хотя их родители и окружающие говорили, что это невозможно. Высказывание «ты никогда не сможешь этого сделать» выбивает у них почву из под ног.

К сожалению, когда родители ведут себя таким образом, они убивают удивительные возможности будущего взлета и процветания детей. Не надо говорить, что они чего-то не смогут — в окружающем мире и так найдутся люди, которые будут это говорить. Пусть они сами найдут цель, которую хотят достичь, и попробуют понять, на что способны.

«Ты слишком молод(а), чтобы знать, чего хочешь»

По моей терапевтической работе я знаю, что мы, люди, узнаем и постигаем вещи точно и глубоко в очень раннем возрасте. Мы знаем, что мы чувствуем и чего хотим. Поэтому, когда вы говорите своему ребенку, что он не знает, чего хочет, вы подрываете его веру в себя, и он начинает сомневаться в себе на каждом шагу.

Как родитель, дающий силы, вы должны научить их с самого раннего возраста гордиться тем, что они чувствуют и думают, а также уважать и работать с этим. Затем, когда они станут достаточно взрослыми, чтобы уйти из дома, они гораздо лучше смогут выбирать положительные и продуктивные направления, отношения, карьерные возможности и другие важные события и впечатления, которые будут полезны в их жизни, не нуждаясь в ваших или чужих советах на каждом шагу.

«Я тебя ненавижу»

Каждый из нас иногда теряет самообладание и «слетает с катушек». Мы люди. Но мы всегда должны избегать слова «ненависть». Говоря ребенку, что вы его ненавидите, вы подавляете его чувство собственного достоинства, а это очень страшно для маленького ребенка и болезненно для более старшего.

Когда родитель отвергает ребенка, ему становится смертельно страшно, потому что его охватывает первобытный страх, который есть в каждом — быть брошенным.

Если вы слишком разозлились и не контролируете себя настолько, что хотите сказать что-то полное ненависти, вам нужно взять тайм-аут и выйти из комнаты и из ситуации, пока вы не возьмете себя в руки и не сможете говорить спокойнее, сочувственно, нежно и с уважением. Вы взрослый человек — ведите себя соответственно.

«Почему ты не похож(а) на своего брата/сестру?»

Если у вас есть братья и сестры, вы точно знаете, каково это, когда вас сравнивают с ними. Это плохо в любом случае. Если вы выходите победителем в сравнении, то чувствуете себя виноватыми за то, что более успешны, красивы, талантливы, умны и т.д. Если проигрываете, то ощущаете себя ничтожным — и это заставляет вас сердиться, обижаться, болеть и чувствовать себя нелюбимым и недооцененным.

Каждый ребенок — отдельная душа и отдельная сущность. Не сравнивайте их с целью вызвать желаемое поведение. Это создает конфликт и напряженность и часто настраивает детей друг против друга, что может сохраниться на очень долгое время.

«Ты не имеешь права говорить (или думать) об этом»

Свобода слова — это право, которое мы отстаиваем в цивилизованном обществе. Каждый человек имеет право думать и делиться тем, во что он или она верит, даже если вам не нравится это слышать.

Ваш ребенок имеет право думать и чувствовать так, как он это делает. Но это еще и вопрос уважения, сострадания, заботы, сопереживания и т.д. Если вы чувствуете, что ваши дети не уважают вас, поднимите этот вопрос. Объясните им, почему их поведение демонстрирует отсутствие уважения, и четко сформулируйте то, чего вы хотите и заслуживаете. Четко определите, какими вы хотите видеть межличностные взаимоотношения с ребенком.

«Не могу дождаться, когда ты уйдешь»

Я слышу это очень часто от родителей, которые считают, что их дети и подростки несносны и чрезвычайно «трудны». Родители не знают, как справиться с вызовами, которые им бросает ребенок, поэтому они злятся, чувствуют разочарование и бессилие. Они хотят, чтобы эта боль закончилась. Поэтому они говорят ребенку: «Не могу дождаться, когда ты уйдешь».

Подумайте о том, как это воспринимается и ощущается с точки зрения ребенка или подростка. Это калечит их, потому что они просто делают все возможное каждый день, чтобы ориентироваться в своих очень сложных и вызывающих тревогу проблемах в сегодняшнем напряженном мире. Когда их собственный родитель демонстрирует, что сыт ими по горло, поднимает руки и говорит «с меня хватит», это страшно и очень грустно для ребенка. Даже если вы считаете, что ваш ребенок «трудный» и заслуживает такого комментария, не произносите его. Вы родитель, и вам нужно продемонстрировать, что вы можете эффективно справляться с тем, что жизнь преподносит вам и вашей семье.

«Тебе должно быть стыдно за себя»

Как говорит Брен Браун в своей работе об уязвимости и стыде, стыд — это «негласная эпидемия, секрет многих форм ошибочного поведения». Она утверждает, что «стыд — это очень болезненное чувство, что мы недостойны любви и сопричастности. Это самая примитивная человеческая эмоция, которую мы все чувствуем и о которой никто не хочет говорить. Если оставить его на произвол судьбы, стыд может разрушить жизнь».

Есть достаточно много других способов сообщить, что вашему ребенку нужно пересмотреть свое поведение. Стыдить — неправильный выбор. Объясните, что это поведение повредило кому-либо, что оно не соответствовало ситуации, показывало безответственность — или укажите на другую ценность, которая заставит ребенка быть внимательнее. Но не стыдите его.

Источник : https://mirkrasoty.life