Мужьям, страдающим от дефицита внимания жен, посвящается

Да, это обычно женщины жалуются на недостаток романтики в семейных отношениях и безразличность супруга, напрочь забывшего, как надо ухаживать за любимой и единственной. Но, милые дамы, посмотрите на себя со стороны! Когда вы сами в последний раз вспоминали о том, что рядом - мужчина вашей мечты? Расслабились, сменили обтягивающее мини на халат... Ладно, дадим вам фору и первыми попробуем высечь искру, чтобы разжечь огонь страсти.

Конечно, одной моей решительности для такого эксперимента оказалось мало. Катастрофически не хватало идей, с помощью которых можно было бы превратить супругу, расхаживающую по дому с видом Снежной королевы, в горячую штучку. Как тогда, до свадьбы. Пришлось вооружиться чужим опытом, почерпнув его из женских глянцевых журналов, на страницах которых мужики-подкаблучники дают советы тем, кто тоже желает прогнуться. Я взял на заметку всего семь пунктов, чтобы без особого напряга выполнить их за один день.

Ради объективности (интересно же знать, подействует ли хитрый план на других женщин) вовлек в эксперимент друга Николая. Он как раз тоже недавно жаловался, что жена его игнорирует. В итоге вот что у нас получилось.

1. Утром я обратил внимание на то, как одета моя половинка. Не исключено, что ее холодность ко мне в последние дни объясняется моим же равнодушием к новому костюму, в котором она, по мнению подружек, выглядит очень эффектно. У меня на этот счет другое мнение, но ради плана... В общем, в подходящий момент я подошел и сказал: «Ты так привлекательна в этом… эээ… наряде». Жена не восприняла замечание как тонкую издевку или грубую лесть, вся расцвела в ответ - и я понял, что мне дали «зеленый свет», разрешающий двигаться дальше.

Коле пришлось посложнее. В ответ на комплимент: «Дорогая, какая на тебе чудесная юбка!» его супруга грустно заметила, что это вовсе не юбка, а платье, купленное три года назад на распродаже. Так что, мужики, используйте мою фразу!

2. Поцелуй в шейку - так я оценил все старания жены сделать себя еще привлекательнее с помощью косметики (хотя на самом деле терпеть не могу все эти тональные кремы и помады, скрывающие естественную красоту). В общем, подошел к супруге, сделал вид, что в восторге от мейк-апа и, поцеловав в шейку, сказал: «У тебя такая славная попка, я не могу дождаться вечера…»

Коля заявил своей что-то похожее, поэтому у нас теперь с ним общий личный опыт: говорить такие вещи женам в то время, когда у них в руках опасные предметы типа раскаленной плойки, полного кипятком чайника или горячего утюга, не стоит. Мало ли что они вычудят в состоянии аффекта! Моя кинулась меня обнимать, забыв, что держит чашку с горячим кофе. Конечно, это было вполне естественно, ведь в последнее время она не слышала от меня ничего, кроме нецензурной брани в адрес правительства и сборной Украины по футболу. Я этого не учел, и теперь хожу с ожогом на спине. А Коля - на животе.

3. Мытье посуды, которое я начал как бы между делом, «съело» у меня остаток утра. Но оно того стоило. Супруга, уходя на работу, сначала подозрительно хмыкнула, но, оценив, что я стараюсь, и тарелки выглядят идеально чистыми, шепнула: «Спасибо, зайчик!» - и удалилась, игриво покачивая бедрами. «Действует!» - обрадовался я.

А вот Колян вновь облажался. Он нечаянно стер тефлоновое покрытие с новой сковородки и поэтому вместо похвалы получил выговор и допрос с пристрастием по поводу того, что же он натворил, если так старается!

4.  Вечером пришел с работы и вынес мусор. Как бы ничего особенного не сделал, но жена заметила (до этого не могла допроситься) и похвалила. А Николай в очередной раз попал под горячую руку супруги. Склонности к суевериям за несколько лет совместной жизни с ней он не замечал - а тут на тебе. Выяснилось, что мусор по вечерам не выносят: это плохая примета. На эту тему ему пришлось прослушать целую лекцию.

5. Ужин, приготовленный самостоятельно! Звучит угрожающе, согласен, но не надо воспринимать всё так буквально. Следуйте моим инструкциям. По дороге домой купите пиццу-полуфабрикат - и когда жена, едва переступив порог дома, остановится как вкопанная, почувствовав дивный аромат (ваша тоже, наверное, вечно худеющая, а потому голодная?), небрежно спросите ее: «Дорогая, ты любишь с корочкой?». Будьте бдительны, возможен обморок! Мне свою действительно пришлось подхватить на руки: уж очень она расчувствовалась. И немудрено, ведь на столе стояла бутылка белого сухого, две свечи и пиалочка с ее любимыми оливками, фаршированными сыром. К слову, это единственный приемчик, который потребовал от меня минимальных материальных затрат. Хотя 120 гривен - что это за деньги? Кстати, у Коли пункт пять прошел как и у меня - на «ура»!

6. Созвонившись с другом, мы обменялись впечатлениями и пришли к выводу, что на этом этапе наши женщины достигли готовности к первому погружению в нирвану. Далее всё просто. Нужно поменять свои любимые носки на чистые, и немного сбрызнуть себя одеколоном. Да-да! Я знаю, с непривычки сложно, но надо сжать волю в кулак и сбрызнуть. Снаружи. Я воспользовался тем, который она мне подарила на 23 февраля. Уж ей-то самой аромат должен нравиться!

7. А вот перед последним пунктом, я знаю точно, многие мужчины могут спасовать. Вам придется посмотреть со своей благоверной вечерний сериал. Вы себе просто не представляете, как мне было трудно не ехидничать и не смеяться в особенно «драматичных» местах, когда Маргоша - в прошлом парень - получает первый опыт поцелуев с мужчиной. Я сдерживался как мог, прикусывая нижнюю губу. А вот Коля, увлеченно глядя на экран, сосредоточенно вспоминал формулы из органической химии, и только поэтому не реагировал на происходящее. В общем, никто и не говорил, что будет легко!

Собственно, на этом прелюдия была закончена. Поэтому уже поздно вечером я смело заявил жене, что хочу оценить, как она выглядит в том сексуальном комплекте нижнего белья, который я подарил ей на день рождения. Уверен, если вы поступите так же - быстро поймете, что ваши усилия в течение дня были не напрасны.

На что они обижаются

Да, мой план сработал. От гордости, конечно, звезду на лбу натирать не буду, так как путь к финишу на самом деле был тернистым. Хотя в процессе я для себя открыл много нового, чего ранее не замечал вообще. Во-первых, узнал, как морально удовлетворить супругу. А во-вторых, понял, из-за чего на нас обижаются женщины.

Склонность к хаосу. Разбросанные по всему дому вещи, которые оказываются где угодно, только не в шкафу. Оставленный включенным свет, незакрытые тюбики зубной пасты и многие другие подобные мелочи. Мы делаем так потому, что кажется нам удобным либо просто у нас нет времени. А жены раздражаются и считают это «леньтяйством». Может, правы?

Мужские привычки. Да, раньше всё было наоборот, пока они не нахлебались этого в домашних условиях. Теперь им приходится терпеть футбол, пиво, рыбалку, запчасти от техники по всему дому. А что говорить о мужских замашках! Ну зачем тратить время на поиск вилки, чтобы достать огурец из банки, если можно взять его рукой. Или какой смысл в том, чтобы пить из стакана, если можно приложиться к бутылке. К сожалению, не все дамы оценивают наши рационализаторские порывы должным образом.

Наши двойные стандарты. Женщина за рулем - «обезьяна с гранатой», не устают повторять мужики, чем вызывают у них раздражение. Хотя когда сами садимся за руль, можем и полихачить. Да, если разобраться, мы часто дискриминируем женщин. Многое, что позволяем себе, а не разрешаем им. И совершенно забываем, что они мало того, что любят нас, еще занимаются готовкой, стиркой, уборкой - всем, что является не мужским занятием. Лично у меня совесть спросила: тебе бы понравилось такое отношение?

Ревность. В малых дозах она полезна. Но если проверять звонки, сообщения, ходить по пятам и давать дышать только с разрешения... Далеко не каждую девушку такое поведение устроит и будет лишь раздражать: она не ваша собственность и лишать ее абсолютно всей свободы не стоит. Лучше сделать так, чтобы она сама хотела быть с вами и никуда не уходить. Даже на девичник, на который мечтала попасть последние три месяца.

Чисто донецкое упрямство. Часто наши женщины страдают из-за качества, присущего настоящим мужчинам опасных профессий - принципиальности. Но разве может себе позволить шахтер или металлург быть слабохарактерным и идти на поводу у окружающих? Да и сотруднику уголовного розыска сложно оставаться романтиком. Уж извините, дорогие.  Не нужно всегда искать во второй половине только одни минусы. Учитесь как можно чаще находить исключительно хорошее, открывая в любимой всё новые и новые качества.

Андрей Рымарук. Коллаж Татьяны Толстых.

Почаще бы!

Изначально в своем чисто женском комментарии я хотела написать исключительно вредные замечания. Ведь есть к чему прицепиться.

Что значит: выносить мусор вечером - плохая примета? Наверняка жена Николая пыталась объяснить ему, почему выполнять эту процедуру нужно утром: ну зачем оставлять пакет с отходами в квартире до вечера, дожидаясь, пока завоняется? Но, очевидно, не смогла добиться понимания, потому и «свернула» на суеверия.

А это хвастовство по поводу эффекта, произведенного поцелуями и комплиментами? Представляю, насколько редко автор балует жену подобными знаками внимания, не требующими от него вообще никаких усилий. Постеснялся бы признаваться! И эта магазинная пицца...

Однако, если посмотреть на ситуацию с другой стороны - «Браво!» и «Так держать!» Если наши мужчины будут хоть иногда устраивать для себя такие дни подвигов, у нас появится еще больше поводов ими гордиться. И возможность надеяться, что они наконец-то научатся мыть посуду, ценить чистоту и порядок в доме, а также, стремясь завоевать симпатию любимой, будут без напоминания приглашать в кино и дарить цветы. Пусть даже из каких-то своих эгоистических соображений в плане надежд на страстную ночь. Мы - только «за!» чувствовать себя настолько желанными.

Ирина Панская.

P.S. Огурцы из банки мы тоже иногда достаем руками!

Поддержать или опровергнуть авторов материала вы также можете, написав по электронной почте: [email protected]