Думаете, мы управляем эмоциями? Ничего подобного - это они делают, что захотят! Конечно, некоторым удается себя сдерживать. Но большинство из нас, как показывает опыт, идут на поводу у чувств: любви к близким, любимым, детям. Оказывается, и здесь нужно знать меру. Иначе, как считает психолог Ирина Ермакова, эмоции превращаются в душевный груз. Об этом разговор с читателями «Донбасса».

Я обожаю и ревную - она злится

«Что мне делать? Люблю девочку мою, жить без нее не могу, просто хочу, чтобы она  говорила мне, что любит, страшно ревную. Она злится. Помогите!»

Борис. г. Краматорск.

Комментарий психолога

Тренировка чувств

- Считается, что ревность - болезнь неизлечимая. Но, конечно, нужно хотя бы попытаться «подлечиться». Прежде всего вы должны понять, что возникает это чувство от неуверенности в своих силах, в отношениях или в чем-либо еще. Стало быть, для начала задайте себе вопрос: в чем проблема? Испытываете сомнения, что недостаточно хороши для своей избранницы, не уверены в девушке, которую любите, или беспокоит, что отношения недостаточно крепкие?

В первом случае можно заняться своего рода тренингом. Каждый раз, когда у вас будет возникать чувство неуверенности, нужно сконцентрироваться на том, что, без сомнения, говорит в вашу пользу. Например, вы сумели выручить друга или получили поощрение (повышение) на работе и так далее. Хорошо вспомнить, за что хвалила или выказывала восторг по отношению к вам девушка. Понимаю, что такой «не мужской» вроде бы совет кажется вам несерьезным. Однако постоянная «тренировка чувств» со временем даст результат. И как только вы будете готовы начать злиться (ревность и злость идут рука об руку), мозг буквально начнет «переводить стрелки» на приятные мысли.

Есть и такой способ, как гнать от себя дурные мысли хвалебными фразами в свой адрес: «Я уверен в себе. Ревность мне чужда (говорить «я НЕ ревную не следует», нужно вообще избегать этой частицы в своих «монологах» о себе), она меня любит, если отношения расклеятся - ничего страшного. Ведь я отличный парень, у меня (такие-то) достоинства».

Подобные уговоры самого себя должны выработать иммунитет на страх перед возможностью потерять девушку. Действительно, чего бояться, пусть даже вы расстанетесь! Это не трагедия. Чувствуется, что вы внимательный, уважающий девушку молодой человек. А таких, как говорится, днем с огнем не сыскать. Вполне возможно, что любимая пользуется вашей добротой, чтобы держать вас «на коротком поводке». Не поддавайтесь на провокации, и ей должно надоесть вас провоцировать. Можно постараться абстрагироваться, представить, что это вовсе не ваша девушка, а… друга. Не возникает желания дать ему какой-то совет? Вполне возможно, что это поможет и вам.

Вы пишете «просто хочу, чтобы она говорила мне, что любит». Возможно, она не так эмоциональна, как вы, чтобы выказывать свои чувства словами. Важно, чтобы она  выражала их поступками: была внимательной, предусмотрительной, интересовалась вашими делами и душевным состоянием. Если этого нет, в дальнейшем связь может принести вам много эмоциональных проблем. Это поначалу трудно, но советую больше времени проводить в кругу настоящих друзей, которые вас ценят и с которыми легче уйти от мыслей о девушке. Я бы даже посоветовала вам заняться чем-то без нее: не смейтесь, но помогают даже «кружки по интересам».

Как уговорить маму?

«Мама не отпускает меня гулять допоздна. Я уже в десятый класс перешел, не ребенок. Как ее уговорить?»

Олег Авраменко. г. Донецк.

Комментарий психолога

Настройте ее на позитив

- Практически у всех подростков конфликты на почве «когда возвращаться домой». Бесшабашность молодых не вписывается в жизненный опыт «стариков». И если вы спокойно подумаете, то согласитесь, что почва для волнений есть: Интернет, в котором вы сидите, переполнен криминалом. Поэтому, чтобы она не волновалась, нужно перебить мысли о негативе позитивом. Проговорите буквально по пунктам, что там, где она видит страшное, его на самом деле нет. Вы делаете типичную ошибку: не делитесь с мамой своими проблемами, впечатлениями, тем, как проводите время. Если бы она больше знала обо всем этом, то меньше бы волновалась. Нужно уважать ее чувства, вы ведь претендуете на то, чтобы уважали ваши желания. Тепло и участие - вот чего ждут мамы от своих сыновей. Как давно вы говорили, что любите ее, что понимаете, почему она волнуется? Вот то-то же! Вы даже можете задать провокационный вопрос: действительно ли для нее важно, чтобы вы зависели от ее воли? Поговорите вместе о том, должен ли взрослый сын держаться за мамину юбку. Ус
пехов вам, Олег, в самостоятельной жизни!

Малыш садится на голову

«Все всех шантажируют. Я вот - собственного сына, которому всего четыре года. Ничего не добьешься, пока что-то не пообещаешь. А он, маленький хитрец, шантажирует всех нас, взрослых».

Игорь. г. Донецк.

Комментарий психолога

Дружественная жвачка

- Вы сами, Игорь, признаетесь, что подали дурной пример сыну, говоря «ничего не добьешься, пока что-то не пообещаешь». А теперь называете его «маленьким хитрецом». Извините, но вы тогда «большой хитрец». Однако  поведение «ты - мне, я - тебе», которое перенял малыш, пока не поздно, нужно прекратить. И в первую очередь - вам, родителям. А для начала честно ответьте на вопрос: «хотите ли вы баловать ребенка»? Да? Балуйте, но только не в виде «ты почистишь зубы - я тебе куплю жвачку». Не поощряйте хорошего поведения обещаниями «конфеток». И ребенок начнет вам подражать, только не сразу, разумеется.

Позаботьтесь, кстати, о том, чтобы подобные поощрения не совершали и бабушки с дедушками, которые с вами не проживают и особенно «жалеют» детишек и всячески стремятся им угодить, называя это любовью. На заявление малыша «я тебя не люблю», сказанное из-за того, что он не добился своего, говорите «а я тебя очень люблю, потому что ты послушный мальчик, но просто капризничаешь». Ребенок должен понять, что его «шантаж» всерьез не принимают.

Победить учителя

«Скажите, вот как бороться с учителями? Моего отпрыска постоянно выгоняют из класса. Кстати, учится он хорошо».

Валентина. г. Селидово.

Комментарий психолога

Дружите со школой

- Становиться в позицию «борьбы с учителем» - не лучшее решение, Валентина. Хорошо еще, если вы в присутствии ребенка не осуждаете школьного наставника. Есть причина, по которой сына выставляют за дверь, тем более, что обычно детям, которые хорошо учатся, учителя симпатизируют. Вы ее выяснили? Судя по тону вашего сообщения, с педагогом вы вряд ли говорили. А это сделать следует. Вам нужно показать учителю, что хорошее поведение сына, а не только его успехи по предметам, - и ваша цель. Не нужно качать права, лучше всего - сотрудничать.

Если в школе есть детский психолог, нужно, чтобы он помог разобраться в причине такого поведения. Конечно, я могу допустить, что у педагога «зуб» конкретно на вашего мальчика и как бы ни за что. Тогда можно обратиться за помощью к директору школы и лучше - в письменном виде. Допускаю также, что парень может быть гиперактивным, что для учителя равнозначно непослушанию. А ребенок просто не может быть другим в силу эмоционального склада. Тогда это уже медицинская проблема и нужно обратиться к врачу.